金融圈装逼启示录，围观装逼的群众明显不够用啦！

　　要说装逼这事儿，我只服金融人，无论走到哪儿都自带装逼利器。

　　本文将从初级装逼、高级装逼及生活中的衣食住行等方方面面，给你一份史上最全装逼指南，妥妥的够用了!

　　随着全民装逼时代的到来，围观装逼的群众明显不够用了，装逼界竞争压力与日俱增。装逼界无形装逼高发人群首推金融圈，大学文凭out已久，现在要Phd，党校也行，留过洋最好，有美国名校加持更妙，要是去肯尼迪政府学院进过修，回来就可以讲民主了。

　　金融er走到哪都散发着金融人特有的逼格，自从你踏入金融圈开始，你就不再是李家村东头的狗剩了，你是David，是Jack，是英文里的上帝之子——godson。就连挖鼻屎都显得那么的professionals。

　　首先是零投资的装逼

　　噱头的意思就是从头装起，每天洗头出门，不要梳中分，三七分最好。上班不要用挎包，一定用拎包，网上199拿下品牌A货。里面务必放一些打印好的A4纸和一本金融方面的书，比如《基金经理》之类。

　　早餐最好在家吃，吃草便于炫朋友圈：各种沙拉配一杯牛奶，透明玻璃杯不要任何商标。一看就是ole买来的德国牛奶，其实是光明。如果实在没时间，在外买早饭一定要选没人的时候，千万不要排队，更不要和其他人挤成一团抢煎饼果子。

　　走在路上要往前看，时不时看看手表。如果赶上地铁有座位，包里的书就派上用场了，你可以拿出来翻一下，手机偶尔拿出来看下，一定要看K线图，不要刷朋友圈。看书时要时不时顿一下做思考状，有笔的话还可以写批注，但这个装的难度太大，轻易不要尝试。

　　在金融圈子里华尔街最牛逼，但每天金融er称呼它“墙街”或者“花街”，厉害不是厉害，叫Awesome，傻逼不是傻逼，叫stupid cunt，装逼不叫装逼，叫Put on airs，一看就是内行人，顺便逼格升高。

　　杜绝使用“钱”“资金”这样的字眼，你要说“资本”“现金流”以及“M1”、“流动性”是你的口头禅，以后就不要说什么“通货膨胀”了，你应该说量化宽松的货币政策。以后骂中石油垄断不能直接说“垄断经营”，要说制度性的租金以及价格歧视导致石油价格高于国外，腐败不能直接说腐败，要说“寻租”。要让大家听不懂就行了。

　　工作上投靠一个金融大师，多看他观点在别人面前推崇，动辄以“XX门徒”自居。你需要的是知道高阶玩家的观点，然后将之据为己有，不问缘由，并装得和他很熟。然后，你得牢记某些专有名词，这样会显得你很内行。

　　别管对方懂不懂，尽力为交流带来障碍就对了。这样无法交流?你想跟人交流还是想装逼?现在已经不是单靠背数据就能吓唬人的年代了，简单中英文夹杂的陈述只能显得你是个傻逼。

　　中级装逼，情怀凑

　　过了初阶，你需要进一步提高装逼水准。中级装逼，必须用情怀讲故事。钱不够，情怀凑。

　　这时候你已经有些客户资源，在地铁里不要躲在角落里不吱声了，可以站在过道里，给客户打电话讨论几十亿的大生意，问客户那几万吨石油啥时候到港。这时你已经有老婆了，记得不要把昨晚老婆抓得血道子漏出来，冬天可以穿长款风衣，拎包每天都要擦亮，否则人造皮革很容易变旧。

　　不要在一味推崇某一个经济学家了，而是要改成赞成某种学说，对崇拜的金融大师也要表达点不同观点，比如某个单词的拼读。包里要放一份英文报纸，可以是不是拿出来看看，如果看不懂就看看图，千万注意千万别拿倒了。

　　不要跟别人聊娱乐八卦、小三斗原配之类的话题，你可以一脸无奈的说“我不是太关心这些。”微信千万不要用证件照做头像，那样看起来太像卖保险的。睡觉前一定要分享一首音乐或者一手诗到朋友圈，后现代摇滚或美国西部乡村风都比较好。

　　金融er喜欢Rothschild不如喜欢J.P.Morgan，喜欢Vanderbilt不如喜欢Jay Gould，喜欢Dow Jones不如喜欢Graham，喜欢Buffett不如喜欢Charles Munger。从总体上喜欢Harvard，但更喜欢Wharton和Sloan，而有时表达一下对LSE之类的喜好、表示自己对于古典金融的寻根之心亦能够起到不错效果。

　　高级装逼，无形装逼吸睛

　　高级装逼，吸睛成为关键词。以吸睛作为第一要务，而为了效果的最大化，必须借助社交媒体的广泛传播。金融圈穿衣有两条不成文的规定：一是名牌Logo不能太显眼;二是不可越级显摆——作助理分析师的绝对不能比执行董事用更好的包。

　　D&G太俗太花哨，Miumiu上班不方便，Celine虽然是个好选择，价格也要心痛一下，Prada的alma款能在彰显品味的同时，装下需要修改的材料、最新款的轻薄笔记本，以及必须的化妆品。

　　穿衣

　　都说穿衣是It's hard when you're senior，但是有时也是It's harder when you're junior，同样是西装，有的人穿上就是华尔街精英，有的人穿上就像房地产中介。

　　装逼的金融er衣着光鲜亮丽的程度一般与职位成反比。尤其刚毕业的小年轻花费大笔收入在职业装上，Armani年轻路线的Exchange更是失败的表现，最能代表初级品味的则是burberry，因为这个老牌奢侈品刚好是一般屌丝不能接受，工作没两年的金融er能够负担起的。

　　要知道，金融er平日总喜欢把室内温度控制在15度上下，正适合她们那身黑色高领衫外搭黑色宽松马甲的装扮。

　　金融女穿衣，低也难，高也难，你需要袖子，以及裙子需要一个合适的长度，还没坐下来就这样的，爽一时low一年。

　　职位越高，其实你的穿衣自由度会越高一些，你穿什么至少根本没人敢指责。

　　女士还要注意唇色和服饰的搭配，戴眼镜的女生要选择一副好镜框。

　　你一身昂贵的行头坏在一双丝袜或者不合适的唇色或者松垮的BRA上很不值。内衣，要品质好的;唇色和妆容，要精致和低调的，不是扎眼的。

　　金融er的逼格，一般与他们的职位成正比，当然前提是同一个年龄层。逼格参照物还有一条，就是金融er所处的部门地理位置，一般是越靠近总部越提升逼格，而且具体到总部的Buy side和Sell side也有激烈的逼格竞争。

　　金融er争斗的核心是晋升，在他们的生活里，email不仅仅是工作调情告密的重要手段，也是打击对手越级报告的利器。如果手机一旦丢失，或者不慎泄漏了电脑与邮箱的密码，金融er可能要乖乖抱着纸箱走人。

　　争斗最常见的宫心计是空降兵与地头蛇的争斗，伎俩低端的地头蛇会使用言行排挤空降兵，高端的地头蛇则会将手上的责权先统统让给空降兵，然后暗中破坏或拖延项目进程，让锅砸在空降兵手上之后再落井下石，一次性夺权。

　　倘若空降兵是个好角色，便会随带自己的班子接权，搜集好地头蛇历年的失职或丑闻，让地头蛇身败名裂而不得不抱上纸箱走人。投行争斗有一条准则：看手段不看能力。对敌人，要么在精神上压倒，要么在肉体上推到。

　　车

　　车自然是每个金融er的重点比拼对象。

　　鉴于资金有限，无法直接购置BMWX5、AudiQ5级别的座驾，BMWX1、AudiA1至A3系列、Mercedes-BenzAClass等二十来万上下的车是他们勉强能够攀上的高度。稍微便宜的日系车并不是不考虑，而是降了逼格，且不能够对非本行业人士嗤之以鼻的表明其不支持日货的爱国情操。

　　女金融er多数会选择大众cc、甲壳虫、Mini cooper等养眼款;男金融er则十分偏爱BMW，尽管投行工资不菲，攒下钱的可能性不大，平时的吃喝用度需保持一定的水准。

　　酒吧

　　如果不出差，金融er最常见的场所是酒吧，酒吧的挑选地带也有精心的讲究。当然，你永远也不会看到金融er在周末酒吧吐得一塌糊涂且抱着异性或同性一顿上下其手的事件。

　　因为这些情况在近亲繁殖的投行圈永远都是办公室咖啡机前最香艳的八卦，也是同一层次的金融er能够打击公司其他竞争者最有利的政治工具。

　　租房

　　租房，不要选精装修的房子，最好是简装，然后自己去挂几幅画，换个沙发套，搞点绿植物。群租房?不，那叫阶层混合。没有保安?不，那叫开放小区。到处是坑?不，那是海绵城市。没有物业?不，那是社区自治。先用大词弄晕，再说其他的。

　　比如去郊区看一个高档别墅，转了一圈之后对售楼小姐说，你这个小区啊，哪都好，就是缺乏产城融合，堂堂一个别墅区，里面连个杨国福麻辣烫都没有这还能忍?

　　如果你买房了，五环内的话还好说，五环外的话，绝对不能说昌平、房山、亦庄之类。一定要说中国硅谷新增长极、首都高端制造新区、E-Town、北京行政副中心。什么?你住在燕郊固安?那一定要说京津冀协同发展先导区。

　　你知道金融girl最擅长的体育运动是什么吗?羽毛球?游泳?是Shopping!所以和她逛街一定要去大型综合体商场，这样能让她走丢。逛出来一定要往广场去走。告诉她那才是城市活力所在。北京夜生活的中心，不是三里屯，不是后海，不是五道口，而是遍布城市居民区的各大广场。

　　签字笔

　　写字的笔不能马虎，什么三菱，斑马那都是高中生用的，万宝龙和卡地亚都是金融高管用的，装逼的时尚金融er会选择黑色LAMY，好用不贵，还很特别。黑色的笔记本很重要，首选Moleskine，仅在香港或台湾的诚品书店有售。

　　约客户一定要约在美术馆见面也不错，不要握手寒暄，盯着一幅画缓缓而谈你对艺术、这个世界的理解即可。

　　对自己而言，千万不要随意赴约。要知道，哪怕你在北京安慧北里大保健还是上海棉纺新村的出租屋里刷贴吧，但凡接到电话就用英语回答人家“不好意思，我不在大陆”，而且要记得时差哦，而且借口永远是在思考Butterfly Spread,Short strangle,Markov Process等等这些你永远都不知道是什么的组合模型中。

　　名片

　　名片全英，即便你所在的公司部门和职位还不错，也不要说的你朝九晚五，一律以“在大陆挂职方便做事情”为由，推出你的境外模糊身份。

　　千万不要说自己在香港或太平洋某小国有个离岸公司，而且永远不谈A股，永远不说你认识谁谁谁，因为爱他妈谁谁，暗示对方认识你才是最牛逼的。

　　音乐

　　音乐在金融er工作中有两个要点需要掌握：1.对于过分流行、红得发紫的音乐不听、不唱、不评论、装没听说过;2.不轻易在人前暴露自己喜欢什么样的音乐。

　　听流行的不叫装逼，那应该听什么呢?听独立的啊，术语叫indie。独立的歌手一定要自己写词自己写曲自己编曲自己配乐自己组团自己录制自己拍MV自己发行，要写生活，写小事，写理想，写小性子，写小脾气，写海边，写寂寞，这样才叫小布尔乔维亚情调。

　　手机

　　手机绝不能戴套贴膜，装B犯怎么能拿着个手机当宝贝呢，甭管多贵的手机，直接丢包里裸奔，要的就是心外无物的范儿。

　　Android没神马好推荐的，直接挑最新、最贵的买就是。要做好三个月换一款新机的准备，因为用安卓的都是Geek B，必须紧跟最新潮流。既然是Geek B，就绝不能买阉割了原生Google应用的行货，用行货安卓是有损B格的，补救之道是和隔壁中学生一起整夜研究root和刷机。

　　QQ和Skype之类IM App能不装就不装，作为装逼犯，你要用Facebook和Twitter，这样还有两个好处：第一，说明你的朋友圈都在墙外;第二，表明你居然懂得翻墙真心洋气。作为早已融入西方主流社会的装逼犯，你必须对收发短信有文化隔阂。

　　在国内，知乎是要用的，但现在知乎变成了逼乎，建议可以多去逛一下Quora，没有轮带逛、没有钓鱼，没有魔法，对于装逼那是极好的。

　　高级装逼犯，又螺旋上升到了奢华路线。普通高级逼可以选择劳斯莱斯、迈巴赫、宾利随车配备的专用伞，这比晒汽车钥匙显眼多了，对文艺高级逼而言，Alexander McQueen的银色骷髅头伞柄是极其受欢迎的，除了骷髅头，还有各种哥特风的动物造型。这个牌子除了死贵还很清高。

　　最后，别忘了装逼究极犯——二逼。他们的出众之处是任何时候都由别人打伞。

　　围巾

　　金融er会喜欢什么围巾?第一名非Hermès莫属，第二名是Ferragamo，第三是香家，之后则是Dior、Cartier、Gucci、Celine和Bvlgari等等。香家和Dior的围巾就是买个名气，设计和精细度真的也就so so。Ferragamo家的王牌是动物类丝巾，像艺术品，辨识度很高。

　　Gucci家王牌系列flora，主打各种花卉图案，也是可以裱起来作画的那种。而Cartier走的是讨巧路线，它知道自己擅长做什么，绘有珠宝的丝巾会让你在披上的那瞬间，产生被Cartier珠宝实物“黄袍加身”的错觉，太TM吊炸天了。

　　眼镜

　　噱头噱在头上，噱头除了帽子就是眼镜了。镜片界四大品牌：法国依视路、岛国豪雅、尼康和德国蔡司。你要说装大逼，那必须是蔡司和尼康。但若说性价比，非豪雅莫属——同等级的蔡司和豪雅片子，前者必然要贵个千百元。

　　接下来是镜架，对于初级来说，各种奢侈品牌的眼镜，Rayban之类的还OK;段位高一点的可以选择夏门、卡加尔、松岛正树之流;再高就是EOS、DITA、Masunaga和Alain Mikli、Linda Farrow和珠宝眼镜，比如LOTOS和Lindberg等等。究极的是日本的手工镜，EOS、DITA和alain mikli等等，镜腿上也会标明“hand made”的字样。

　　最后要提醒下

　　床头、厕所也是一个放置书籍的重要地方，它可以体现你在床上的不凡品味，床头放本《playboy》，曾经见过一个朋友家的厕所，马桶上放了本《Different Seasons》，看，装得多像!

　　装了一天逼回家，你已经很累了，但是再坚持一下，凌晨发个让别人根本看不懂的深夜感悟，说什么不要紧，但是最好是英文的，要紧的是配图：这时候就是秀品味的时候了，配个音乐列表截图，必须都是英文歌。

　　装着装着，不仅骗过了外人，也骗过了自己。金融er开始相信：自己是一名把握世界经济脉搏、经世济国的金融精英。总结下来，从初级装逼到高级装逼，虽然需要的钱越来越多，但需要的智商越来越少呀!有人说哈哈哈虽然你有钱但是你蠢呀!而事实上他会这样认为：虽然我蠢，但是我有钱啊!于是装逼界的各位高手，一直相安无事。

　　生命诚可贵，若为装逼故，皆是你自找。愿世界和平，装逼，no war。

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